1)Приходит новенькая учительница географии в класс,а там гогот ,визг,и п.т.
Говорит:
-здраствуйте, дети
а ей в ответ:
-пошла отсюда,сучка
Та с рыданиями вылетает из класса и к
директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому:надо сначала
удивить и заинтересовать.
Идёт он в класс,а учительница за ним плетётся.
Дверь, как положено,ногой открывает:
-Здорово,мужики...
-Здорово,директор.
-А слабо презерватив на гллобус натянуть?
-А что такое глобус?
-А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

2)Понедельник.Сжуткого бодунища в
Школу на урок приходит молодая учительница,
садится за стол,трёт лоб,явно пытась что-то вспомнить,
наконец обращается к классу
-Дети,а какой у нас сейчас урок ?А,точно математика.
Записывайте условие задачи:
2 молодые интеллигентные женщины отправились в
воскресенье вечером на вечеринку,выпили 2 бутылки
водки.Вопрос: на какой хрен им нужна ещё бутылка коньяка?

3)В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.Учительница:
-Дети ,вы все видели статую Венеры.Петенька что тебе больше в
ней понравилось?
-Её прекрасная чювственная грудь!
-Безобразие!Вон из класса!Ну а тебе Коленька?
-Конечно,её соблазнительный мягкий животик!
-Какой срам,вон из класса!А тебе Вовочка ?
-Ухожу,ухожу,ухожу...

4)Приходит бабушка в аптуку и говорит:
-Дайте мне,пожайлуста 30 презервативов от головной боли!
-А что помогает?
-Да!!!Даю их внучке в школу,и целый сесяц голова не болит.

5)На уроке литературы учительница говорит:
-Дети,придумайте мне стих с фразой:
"Еслиб я имел коня".
Петя тянет руку:
-Еслиб я имел коня,я б скакал на нём 3 дня
-Молодец,Петя,5
Ваня тянет руку:
-Еслиб я имел коня,коня бы слушался меня!
-Молодец,Ваня,5.
Вовочка:
-Еслиб я имел коня,это был бы номер...
Еслиб конь имел меня,я б наверно помер...

2Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

3- Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

4 Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Добавлено (21.08.2008, 21:14)
---------------------------------------------
5- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

6- Рядовой Половой!
- Я!!
- Вымыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!

Добавлено (21.08.2008, 21:18)
---------------------------------------------
7Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

Добавлено (21.08.2008, 21:48)
---------------------------------------------
8Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

9Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!

10- А я вчера обогнал самого Шумахера!
- Иди ты!
- Ну да, когда он шел по улице из пивной!

11Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить.

12- Алло! Петя? Слушай, тут такие девки! Приезжай скорей, только водки прихвати побольше!.. Алло! Вася? Слушай, тут столько водки! Бери трех девок и приезжай!

13 ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому.

14Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю! Кроты в панике!

15 В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

16- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля бля!

17- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

18 Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

19Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто ебёте.

20Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция! :D

ВоВоЧкА ЖЖОт!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пишу РЕДКО, но МЕТКО!

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ В ЖИЗНИ РИСК, СФОРМАТИРУЙ ЖЁСТКИЙ ДИСК!

"Кровавая Мэри" по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.

Лучшее спасибо это + к репутации!!!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

А зомби здесь тихие....

2- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу
пpолетел?

3 Uberman: Бля... Заигрался в линейку до трех ночи, тут мне в чат какой-то хрен пишет,
типа: че не спишь? Я ему: типа иди нахуй! А он: если через 10 минут не ляжешь -
замочу. Ну я взбесился и гроханул его. Тут же в комнату заходит отец... Играл по
ноуту... ТТ

4 Мама приходит с рынка, а Вовочка ей говорит:
-Мама, а я посуду помыл
-Молодец, Вовочка
-И еще я пропылесосил
-Молодец, Вовочка
-И кстати, мама, наша кошка Мурка забеременнела
-МОЛОДЕЦ ВОВОЧКА!!!!!!!

5 Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из вигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.

6 - Кофе пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку пожалуйста!
- Может пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может с молочком?!
- Не стоит, спасибо!
- Может со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- НА ЕБАЛО его себе вылей!!!!

7 Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на хуй, а Она его в пизду - то, возможно, их пути пересекутся!

8 Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Safari Isle

Появилась новая зона Safari Isle. Это новая локация для игроков
обеих фракций. Это пвп зона с квестами для 1-20 лвл обязательными для
выполнения всеми персонажами и дейли квестами для игроков 70 лвл на сбор
медалей с трупов игроков лоу лвл.

Общие изменения
По многочисленным просьбам игроков в игру добавлены элементы
реалистичности.
-Улучшены ездовые маунты- теперь если игроки на маунтах падают с большой
высоты, маунт умирает безвозвратно и придётся покупать нового.
-Переработана система сброса талантов, теперь при сбросе обнуляются не
только таланты, но все спелы персонажа вместе с профессиями и рецептами.
Злоупотреблении приводит к склерозу, шизофрении и другим психическим
расстройствам.
-Уровень маны теперь зависит от показателя силы, ведь давно известно что
сила есть- ума не надо.

PvP
- Игрок с дебаффом Resurrection Sickness теперь приносит в двое больше очков
чести.

Арены
-Убрана система рейтинга, теперь соперники подбираются по принципу "как
повезёт".

Баттлграунды
- Игрок, умерший 50 и более раз в одном матче на Battleground, получает
звание LoL NooB и с позором кикается из рейда.

Друид
-Добавлен новый спел Preved который обездвиживает противника на 15-20 минут
что позволяет друиду проделать с целью ряд аморальных действий. Для
использования необходимо находиться в форме медведа. Эту способность нельзя
срезистить сдожить или спарировать. Кулдаун 1 день.

Охотник
-Если пэта долго не кормить, то он имеет 30% шанс покусать хозяина.
-Если пэта очень долго не кормить то он умирает в страшных мучениях и хантер
получает дебаф ЖИВОДЁР и не может приручать пэтов в течении 12 часов.
-Когда Хантер притворяется мёртвым он имеет 10% шанс умереть по-настоящему.
-При создании ловушки хантер имеет 5% шанс в неёже и попасться.

Маг
-Еда, наколдованная магом имеет 5% шанс отравить того, кто её ест, как
говорится не вся еда одинаково полезна.. питайтесь правильно!
-Если при блинке маг натыкается на стену колону или другие объекты, он
рискует удариться головой и потерять сознание.

Паладин
-Значительно усилена ретро ветка талантов.
-Теперь рейд не будут пускать в инст, если в нём нет ретро пала.
-В игру введена новая система, которая автоматически банит игроков назвавших
ретро палов нубами, лолами или другими приравненными к ним словами.
-В игру введена новая система воздействующая на показатели аддонов, замеряющих
дпс, таким образом паладин теперь будет всегда на 1 месте по дамагу.

Священник
-Если в рейде прист в течении получаса не скастует 5 смайтов или 5
миндбластов он имеет 40% шанс превратить свои исцеляющие заклинания в боевые
и нанести исцеляемому урон равный значению исцеляющего заклинания +20 000
шадоу магией.
-Прист, не получивший воду от мага в течении 10 минут после вступления
последнего в группу автоматически вешает на мага дебаф, уменьшающий наносимый
им урон на 99%.

Разбойник
-При изготовлении ядов разбойник имеет 10% шанс отравиться и умереть.
-При использовании умения ваниш есть 5% шанс смыть с рандомной вещи
рандомный стат без возможности его восстановления.

Шаман
-Изменена иконка Stormstrike

Колдун
-Исправлен баг из-за которого варлоки не летали, теперь без использования
подручных средств вроде маунтов, варлок может летать на любой высоте и с любой
скоростью.
-Подправлено заклинание I WIN теперь варлок не должен испытывать проблем не
с каким классом.

Воин
-Теперь нанося себе урон для получения ярости, воин имеет 10% шанс потерять
сознание от кровопотери.
-При использовании умений интерцепт и чарж воин имеет 20% шанс споткнуться и
больно упасть.

Пишу РЕДКО, но МЕТКО!

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ В ЖИЗНИ РИСК, СФОРМАТИРУЙ ЖЁСТКИЙ ДИСК!

"Кровавая Мэри" по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.

Лучшее спасибо это + к репутации!!!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

А зомби здесь тихие....

Это будет подробный гайд, с картинками, спойлерами, тактикой и советами как убить этот имба класс.

В этом гайде я подразумеваю, что Варлок прокачан на Soul Link, так как по мнению многих игроков, это самый имба билд.

Подготовка
Вы можете найти Варлока недалеко от ИФ или Оргриммара, большинство Soul Link Варлоков зависают именно там.
Чтобы начать битву, подойдите к варлоку и поговорите с ним. Он скажет вам, как сильно понерфили варлоков в предыдущих патчах, настолько что они никого не могли убить, и какими варлоки стали теперь - маги нервно конжурят воду в сторонке. После того как вы с ним поговорили, кликайте ДУЭЛЬ для того чтобы начать сражение.

ФАЗА ПЕРВАЯ

Варлок начнет бой без пета, потому что он будет чувствовать что будет совсем уж нечестно использовать против вас пета. МТ1 и МТ2 должны расположить Варлока так, чтобы он стоял спиной к танчику, подальше от двери в ИФ. МТ должны иметь хотя бы 250 shadow resistance, и у одного из них также должно быть как минимум 250 fire resistance. (Это будет объяснено позже). Greater Shadow Protection поушены очень помогут, а также Whipper root tubers и поушены +50 стамины из Blasted Lands.

Melee DPS должны стоять сзади варлока, недалеко от танчика. Это для того, чтобы они могли отбежать за танчик и там перебинтоваться, когда будет надо

Остальные члены рейда должны расположиться так, как показано на картинке. Очень важно, чтобы весь рейд имел от 120 до 200 shadow resistance, это поможет снизить дамаг. Помните, что вам потребуются как минимум 2 диспеллера для каждого типа дебаффа, иначе вы сразу повайпитесь.

Пишу РЕДКО, но МЕТКО!

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ В ЖИЗНИ РИСК, СФОРМАТИРУЙ ЖЁСТКИЙ ДИСК!

"Кровавая Мэри" по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.

Лучшее спасибо это + к репутации!!!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

А зомби здесь тихие....

SHADOW BOLT: Каждые 4 секунды в танка, у которого агро, летит болт на 1200-2500 шэдоу дамаги, в зависимости от резиста. Если будет крит, то это 3500-6500 дамаги, опять-таки в зависимости от резиста. Вот зачем нам нужен МТ2: если в МТ1 попадет крит шэдоу болт, он получит дебафф который умножит дамаг от следущего болта на миллион, поэтому МТ2 должен отвлечь Варлока таунтом. МТ1 сделает то же самое, когда критовый болт попадет в МТ2.

CURSE OF DOOM: Раз в 1 минуту Варлок вешает курс на случайного члена рейда. Тот, на ком этот курс, должен отбежать от рейда и постараться выдать полный ДПС, так как через минуту он умрет.

SHADOWBURN: Варлок кастует это, каждый раз когда меняет цель. Если один из членов рейда сорвет агро, он легко может умереть, поэтому важно не делать слишком много ДПС.

FEAR: Варлок кастует страх на случайно выбранного члена рейда, каждые несколько секунд. Всем надо иметь Fear Ward и диспелить как можно скорее, особенно с МТ и хилеров.

Фаза 1 достаточно простая, она длится до того как у Варлока будет 70% жизни. Она должна занять у вас 3-5 минут в зависимости от экипировки.

ФАЗА 2

Когда у Варлока остается 70% жизней, он инстантом саммонит фелхантера и делает Soul Link. Теперь бой становится сложнее. Примечание: вы не можете убить варлока, пока жив фелхантер. Если вы попытаетесь, Варлок скажет: "Ещё не время" и заюзает healthstone, из-за чего на фазе 3 вы скорее всего не сможете его убить.

Незадолго до фазы 2, весь рейд должен перегруппироваться
Прим.: МТ3 и МТ4, которые танкуют фелхантера, должны стоять как минимум на 10 ярдов от варлока.

Фаза 2 собственно состоит из убиения фелхантера.
Фелхантера НЕЛЬЗЯ повредить магией, так как у него невероятно большая сопротивляемость. Также, во время этой фазы, нельзя кастовать магические дебаффы на фелхантера, так как он их "съедает" и тем самым лечится.

МТ1 и МТ2, и их хилеры, должны держать Варлока. Melee DPS должны также атаковать фелхантера, в то время как маги и другие магикДПС должны продолжать атаковать Варлока, хотя во время этой фазы Варлок почти не получит дамаг (из-за Soul Link-a)

Во время этой фазы, у Варлока будут новые виды атаки:

HELLFIRE: Каждые 20 секунд, Варлок кастует арийку, повреждающую всех в радиусе 10 ярдов невероятным количеством fire дамаги. Все ДПС, стоящие недалеко от Варлока, должны отойти как показано на картинке, и там забандажиться. Около Варлока должен остаться только МТ с fire resist. Это делается потому, что если во время Hellfire в радиусе 10 ярдов никого не будет, Варлок саммонит Инфернала и рейд вайпается.
Когда фелхантер мёртв, начинается ФАЗА 3.

ФАЗА 3

У Варлока должно быть около 40% жизней. Если у него их больше, скорее всего вы его не убьете. Также, если уже умерло 6-7 человек, вам скорее всего не хватит ДПС.

Во время этой фазы Варлок будет использовать весь свой арсенал.

Curse of Shadow/Elements/Agony: Каждые 10 секунд варлок кастует случайный дебафф, который нужно сразу снимать. Если CoS или CoE не снято, Варлок кастует Immolate/Shadowbolt и жертва сразу умирает.

Howl of Terror: Варлок время от времени кастует AOE Fear, который нужно сразу диспелить с МТ, иначе он потеряет агро.

Death Coil: Самое мощное заклинание из арсенала Варлока. Он кастует это заклинание на случайно выбранного члена рейда, тот умирает и тем самым хилит Варлока. CT_Raidassist предупредит вас, когда Варлок начинает кастовать это заклинание, все хилеры должны спрятаться за танкеткой. Если более чем 3-4 хилера умрут, оставшиеся не смогут отхилить Мейнтанков и те умрут, вайп.

ФАЗА 4

Когда Варлок на 5%, он кастует Curse of Doom на весь рейд. Это означает, что если вы не убьете его за минуту, вы все повайпитесь. Хотя бы 15-20 ДПСеров должны на этот момент быть живы, иначе вы просто не успеете его убить.

Если вы его таки убили... Поздравляем, вы только что убили самого крутого босса WoW!

Пишу РЕДКО, но МЕТКО!

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ В ЖИЗНИ РИСК, СФОРМАТИРУЙ ЖЁСТКИЙ ДИСК!

"Кровавая Мэри" по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.

Лучшее спасибо это + к репутации!!!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

А зомби здесь тихие....

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает:
- Как у вас со лавэ? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Тратим, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем.

Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Идет паладин ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается костлявая рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет! Бумажку!!!

Идет рейд на СВ , упоенный своей необычайной крутостью и эпиком рог андыд вдруг замечает огромную очередь.
-Что встряли?
-Да, эльфийку е#%т =)
-вау! (Аж в ваниш ушел от радости) А что , всем дает?
-(ропот передается по очереди)А что всем дает?
-А что всем дает?
-А что всем дает?
-Всем дает?
-Всем дает?
-(обратно) Да!
-да
-да
-да
-да
-Хренась (аж из ваниша вышел и удочку уронил)
-И в зад дает???
-(по очереди) И в зад дает?
-И в зад дает?
-И в зад дает?
-И в зад дает?
-(обратно) Да, да, да, да, да!
-И в рот дает????????????????????
-(по очереди)И в рот дает?И в рот дает?И в рот дает?И в рот дает?
-(обратно) Нет, нет, нет , нет, нет!
-А почему?????????????????????????????????????????????
-(по очереди)А почему?А почему?А почему?А почему?
-(обратно)А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!

- **ck u!
- **ck u too!!!
- dumb noob!
- sucker
..(прошло две минуты)..
- ti toje russkiy?
- aga

Пишу РЕДКО, но МЕТКО!

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ В ЖИЗНИ РИСК, СФОРМАТИРУЙ ЖЁСТКИЙ ДИСК!

"Кровавая Мэри" по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.

Лучшее спасибо это + к репутации!!!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

А зомби здесь тихие....